Huonoin päivä pitkään aikaan. Väsyttää ja kämppis on vieläkin kärttyinen syistä joita en tiedä mutta joiden automaattisesti oletan liittyvän jotenkin minuun. Hän yrittää hieman päästä eroon minusta.. eilen oli koulussa myöhään eikä tultuaan ilme muuttunut. Kokoajan kireä ja epämiellyttävä. Olen hänelle rasittava.. ja hän osoittaa sen. Väsyttää vaan niin paljon.. on tehnyt tänään koulussa monesti mieli itkeä ja kaupungilla käveleminen oli tuskaa... todella ankeata. Tämä on vain huono päivä. En ole nukkunut hyvin enkä syönyt aamupalaa. Koulu oli ja tulee tänään vielä olemaan tylsää ja en jaksaisi mennä kotiin kun kuitenkin hiippailen kämppiksen ympärillä varpaisillani.. ettei hän vain suuttuisi minulle konkreettisesti. täysi toisinto isäsuhteestani.. ja se on oikeastaan pahin painajaiseni. asua kahdestaan isäni kanssa.. en tiedä miten käyttäytyä ja olen onneton. hoen kokoajan itselleni tämä on vain tämä päivä.. on vain huono päivä.. on huono viikko. mutta pelkään kämppistäni.. pelkään. uskomatonta. en tiedä missä asioissa hän haluaisi enemmän tilaa. on vaikea antaa sitä jos ei tiedä.. jos asuu samassa asunnossa. en haluaisi teeskennellä että hän ei ole viereisessä huoneessa. olen loukkaantunut hänen sanoistaan ja menettänyt kaiken luottamuksen. niin vaivalla saavutetun. sattuu taas kun hän puhuu muille.. nyt se todella on pois minulta. entä jos oikeasti nyt taas masennun. eilen satoi paksu lumipeite joka tuntuu symbolisoivan tätä tilaa. ankeutta. tunne ei ole äärimmäinen. se että se tuntuu niin tutulta pahalta ololta tekee tästä vielä pelottavampaa. nyt olen taas eristäytynyt. kuulen kämppikseni naurun viereisestä huoneesta ja minua alkaa itkettää. en tiedä miksi. pelkään hanen katsettaan jos menen sinne, käyttäytymistään. ärsyyntymisestä alkavan vihan pilkettä hänen silmissään. tämä ei saa olla totta. mieleni näkee asioita jotka eivät ole olemassa.